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如果聽太感傷的歌，胸口就會酸酸的。
我開始在一個派對缺席，然後開始每天看見太陽。但是是荒謬的，我的眼睛似乎對太強烈的陽光過敏？我媽媽也有。
星期一跟媽媽吃巫雲，算是彌補過年彼此在彼此的祝福中缺席。巫雲很辣狠辣，我媽媽說她很怕老或者死，過了五十歲就好像一隻腳踏在棺材裡面。我跟媽媽說你不要怕，瑪丹娜也過五十歲了她還是很正妳也是，更何況妳的腳不會在棺材裡，別忘了我們說好得灑大海。
面對太過不知所措的事情我總是忽略，把我養大的阿嬤死掉的時候我一滴眼淚也沒有留下來，那幾個星期感覺好像戴著耳機旅行一樣，聽不見其他的聲音。然後我相信阿嬤也去旅行了。到現在還是吧！
大概最大的差別就是所謂的家的避風港這個東西被火化了。沒有了。
只剩一個小罐子裡面裝著灰，那不是我阿嬤了。因為阿嬤在旅行。

阿嬤開始進入安寧病房的時候我在照顧她的時候就一直聽一首歌，她死掉的那幾個禮拜火化之後的那幾個禮拜我也一直聽那首歌，現在有時候會唱那首歌。

我覺得跟家人的距離越來越遙遠，很想要多相處一點卻無話可說。我想要再多一點的表情我卻辦不到，看著媽媽有種莫名奇妙的尷尬和距離，有時候突然之間我會變得很小，小到好像我只有３歲１００公分看著媽媽穿絲襪的感覺。但是我從來都沒有想過我要跟她一樣美，一樣寂寞。
至少她有買菸給我，我有找她吃飯。我們還是相愛的母女。

要不是因為喬治，我想我會再過久一點才再想起這一切，通常我忘記的時候比較快樂。

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(也只是跟了憂鬱少年S得流行寫網誌)